Társkereső nő Magyarország

1.0Linguahttps://lingua.cafeblog.huNade Nagyhttps://lingua.cafeblog.hu/author/nade_nagy/Társkereső nő Magyarország <img class="img-rounded img-responsive" src="https://typeset-beta.imgix.net/elite-daily/2015/07/06032732/elitedaily-mattie-pelizzari-letting-go.jpg?w=748&h=448&fit=crop&crop=faces&auto=format&q=70" /> Láttam már több cikket arról, hogy mérgező az embereket, köszönés, majd elengedni. Amikor elért a húszas években, majd rájössz, aki le, hogy ki hozza le. Az a helyzet, még úgy sem, hogy azokat a cikkeket, a legtöbb ember soha ne mondja, hogy mi történik, ha szabadulni a mérgező személy. Nos, én találtam ki. Az elmúlt néhány évben, elkezdtem felismerni, hogy olyan sok lány van legalább egy srác életében, aki okozta őket érzelmi szívfájdalom. Egy fickó, akihez nem értette, hogy hol állnak. Ez a fickó, aki tette őket kérdés az is megéri majd, akik tudtukon kívül, valószínűleg nem szándékosan, tönkrement minden más kapcsolat. Nekem is volt egy ilyen pasi az életemben, de miután hallottam, hogy a barátok, én tudtam, nem akarom ragadni többé. Rájöttem, hogy a magyarázat rá, hogy a kapcsolatunk hangzott. Úgy éreztem, szánalmas, mert csinálok magamnak. Maradtam a katasztrofális, érzelmileg-elvezetés ciklus, hogy a ki évek óta, a fickó csak azonosították, mint a legjobb barátom. A barátság a gimiben kezdődött. Megkérte a száma egy nap, óra után, onnan pedig a megvalósítástól. Írtunk, beszéltünk telefonon, a nap minden órájában. Csak ültünk egymás mellett az osztályban, az exchange ünnep, ajándék, fogd a kezét, elaludni egymással megosztani, ebéd. Ő adta nekem a napi reggeli ébresztő hívások, valamint énekelt a "Boldog Szülinapot" a PA rendszer az iskolában. Voltunk, ahogy közelebb van, mint bármely két plátói barátok kell. De ez minden, amit valaha is maradt ... nem mondom, nem vallomások a szerelem, nem parázsló tekintetek, semmi, de egy egyedülálló puszit az arcomra. Nekem könnyű volt, hogy zavaros, mert fiatal voltam, vonzódik hozzá. Egyszer hoztam fel az ötlet, hogy valami többet, mi voltunk vacsorázni. Ezen a ponton, mi volt a gimi másodikosok voltak a főiskolán. Azt hozta fel, hogy a gimiben, a barátaim jönnek hozzám, közölte, hogy megcsal, meg vicces, hogy azt hittem, a reakciók voltak, amikor elmondtam nekik, hogy azok a lányok voltak a barátnői. Ő színlelt tudatlanság, tagadja, hogy valaha valaki mondott neki valamit, majd folytatta, hogy enni az ételt. Látom, szinte mindig volt egy barátnője, szerte az egész barátságunk. De a barátság lett, mérgező ciklus. Elkezdtem felismerni, hogy a barátságunk volt a legjobb, amikor ő sem, nem igazán volt benne a lány, vagy ha veszekedtek, vagy törött. A vonalak volt homályos. Én voltam az érzelmi gondnok, de kétségtelenül nem a legjobb barátja. Pedig pláne nem, hogy valaha az enyém, hiszen ő csak egy érzelmi roncs. Éveken át, szóval sok a közös barátok mondtad, hogy a végén együtt; hogy nem volt szexuális feszültség; hogy mi össze fogunk házasodni. A tanárok, valamint a családtagok, aki tudta, hogy bennünket elmondta, harcoltunk, mint egy öreg házaspár. Pedig, őszintén szólva, hogy sz* * * t f*rül a fejem. Nem értem, mi voltunk, de soha nem segített tisztázni. Egyszer elmentünk egy meccset együtt kezdett el verni egy másik lány, miközben ő a volt barátnőm. Én lettem a harmadik kerék szóval költöztem le egy pár sort, hogy valójában nézni a meccset, aztán amikor észrevette, azt mondta, hogy vissza mellé. Amikor nem törődtem vele, megfordult, ütögetni, a srác mellettem a vállát, majd próbálta zavarba hozni azzal, hogy elmondod a srác, akibe bele voltam zúgva. Ez a gyerek nem is tudom, ki vagyok, nem is nézett. 17 éves voltam, hogy érzelmileg f*rül. Persze, össze voltam zavarodva. A ciklus folytatás-a, nem barátság. Máskor meg napokig, hetekig vagy hónapokig, anélkül, hogy beszél. A legrosszabb az volt a gimiben, mikor volt sok közös nézők, hogy tanúja legyen a roncs volt a barátságunk. Ő volt szándékos, gonosz, hogy ő használt közösségi média. Ha a számot egy-a nyolcadik a Myspace-en, semmi sem teszi még nyilvánosan egyértelmű, hogy valamiféle dráma folyik. Gyors előre-négy év, nem tudom, most mi lesz a reggeli. Reggeli után megyünk vásárolni. Tudjuk kiválasztani, ruhák neki; válassz ki egy porszívó, egy cipősszekrény. Ez a lakás ő osztja a barátnőjével, aki nem tudja, töltsük együtt a napot, mert (íme), nem kedvel engem. Néhány nappal később, elvisszük a kutyát, hogy a kutya park után kávét. Mi nem csak lógni. Hallgattam őt panaszkodni. Beszél arról, hogy milyen mérges lett rá az éjszaka közepén a vakarja a fejét, hogy ő volt ideges, nem volt ének elég az ágyban; mennyire volt távoli, vagy b*tchy. Úgy éreztem, fontos az életét, mert nem éreztem magam így, hív a végén egy stresszes nap, mert nem akarta, hogy menjen be vele. Nem vettem észre, hogy ismét én legyek a biztonsági mentés, az érzelmi gondnok. De önző módon, nem hiszem, hogy arról, hogy a barátnője érezném magam. Ezek a hívások voltak a legrosszabb, de még nem vitte el őket, hallgatott. Azt hittem, az én szerepem az élete nem túl könnyű. Ahogy telt az idő, tudtam, hogy szeretem őt, de eltartott egészen a pont, amikor úgy döntöttem, hogy megszabadítsa őt az életemből, hogy rájöjjek, hogy nem voltam soha szerelmes. Eltartott nő fel, illetve lejáró, hogy tényleg ismeri fel a ciklus csak, hogy mennyire nagyon elcseszett volt. Már megint, megint barátok eleje óta. Szinte mindig, azt kezdeményezte, hogy a "ki" ciklus. Olyan volt, mint egy kis szünetet kellett csak, hogy képes legyen kezelni a barátságunk. Nem egyedülálló személy volt valaha sírtam annyit, mint ő tette. Megy minden, törlése minden nyomát egymást a szociális média, amíg egy napon, hónapokkal később, amikor egyikünk lebontani, hogy bocsánatot kérjek. Ez gyakran volt neki, hogy egy nyálas, de egyenesen-a-szív. Ő fogjon vissza a dolgokat, mint küld egy képet az utolsó kép még mindig a tárcájában év érettségi után. Úgy éreztem, különleges, fontos, de nem ismertem fel a vonatkozású volt, hogy az életemben. Hét év után, csak már nem bírtam tovább. Hagytam volna, ez túl hosszú. Ezen a ponton én költözött, hogy egy másik államban. Volt egy kis távolság, egyre nagyon önálló fényvisszaverő. Volt részt vesz ebben a toxicitás csak annyira, mint ő volt, egyformán hibás. Én tényleg nem értem, ki volt velem, de rájöttem, hogy mindketten jobb sorsot érdemelt, mint hogy egyikünk sem bánt volna egymást. Oka volt, hogy állandóan megpróbálja kilökni az életem: igazából nem is helye van. Elvitt egy darabot a szívemből, hogy nem neki szántak. Egy kicsit több mint egy évvel ezelőtt felhívott, nagyon korán, beszélgettünk, szinte az egész négy óra az út között Kaliforniában, majd Las Vegas-ba. Ez a hívás, ez volt az ex-barátnője, aki most, amikor úgy döntött, hogy ő volt terhes. De hívott, s mondd meg neki? Nem, az anyja volt. Ez ugyanaz a lány, aki panaszkodott, hogy a feje semmiből az éjszaka közepén. Beszéltünk erről, arról a lehetőségek, velem teljesíti a szerepét, mint a kötelességtudó gondnok, kínál, ötletekkel segíteni: kérő, vagy párterápiára, hogy a munka révén az összes sz* * * t, ha kiderül, hogy valójában terhes, hogy egy apasági tesztet, mind a felelős a dolgokat. Azt hittem, hogy egy jó telefon. Nem gondoltam volna, hogy ilyen könnyen megy attól, hogy nem ez a lány volt, aki azt akarta, hogy a végén, hogy tartsunk vele, csak a kedvéért egy gyermek nem is tudtam, hogy léteznek még. De végül, azt tettem. Visszajött együtt vele. S ez azt jelenti, hogy vissza háttérbe szorult. Hívások, valamint sms figyelmen kívül hagyni. Ő villainized ez a lány, aki sosem találkoztam. Ez volt akkoriban rájöttem, hogy soha semmi nem fog változni. Nem az voltam, aki választana; rájöttem, hogy nem akarom, hogy a kiválasztott annyira, mint azt hittem. Én magam abban a helyzetben, hogy lehet használni, ha szükséges. Én soha nem próbáltam, hogy valami más is történt. Én nem mentem ki a komfort zóna vele, mert olyan volt, mint egy érzelmi töltelék nekem is. Lehet, hogy én is szerettem a fickót, de az biztos, mint a sz* * * t nem szeretem. Ha ez jött le, utáltam, aki volt. Utáltam a figyelmet, hogy szükséges, a mellébeszélés, a döntések, amiket tett, illetve, hogy milyen gyenge lehet. Én mindig is volt. Mint a közhely, mint amilyennek hangzik, a döntés, hogy távolítsák el az életem véglegesen tett nekem, hogy végre nyugodtan. Az elején ment keresztül, sok bánat. Ő úgy ítélte meg, egy hely a szívemben, olyan sokáig. Szomorú voltam. Tudtam, hogy ez a döntésem volt, de volt egy ilyen hosszú története van, hogy az elején nosztalgia győzni, nekem hiányozna. Ez lett volna olyan könnyű, hogy csak törd le neki sms-ben, majd írja be újra ugyanazt a fárasztó ciklus, mint korábban, de nem én tettem. Ahogy telt az idő, kezdtem rájönni, hogy nem ragadtam. Nem volt kérdés, hogy csoda, vagy semmi. Azt hiszem, a nők néha nem magukat azzal, hogy túl hűséges. Miért is? Nem, hogy a szükségleteimet. Most, hogy az életem érzés nélkül merülve lelkileg sérült meg. Én vagyok boldog, hogy nem kell ragasztani, vagy meg kell magyarázni, hogy a barátaim, vagy egyéb kapcsolatokban a "bonyolult srác az életemben, hogy" mert már nem kell ezt a terhet. Meg fogom menteni a hűség, a szeretet valaki, aki megérdemli. Már tudja, hogy egészségesebb formában kapcsolatokat mások felismerni, ha valami nem kell a hosszan tartó vagy tartott. Néha nehéz elengedni, de ennél sokkal több is lehet érzelmileg káros maradni. rich