Vállalhatatlan társkereső képek

Négy évvel ezelőtt kezdtem társkereső valaki biztos voltam benne, szeretném feleségül. De mi vetett véget.

Közvetlenül a szakítás után, azt hittem, soha nem mozog … bár tudtam, hogy nekem rossz. Azt hittem, az a végzetem, hogy szomorú az életem.

De ahogy telt az idő, a három kedvenc szavakat ment, hogy “szeretlek”, hogy “túl vagyok rajta.”

“Túl vagyok rajta” volt, nem csak a zene volt a füleimnek. Ez lett a zene az életem.

Küzdöttem olyan intenzíven a szakításom után. Alig evett két hétig. Nem akartam felkelni az ágyból. Én a “reménytelen” a “romantikus” (Igen, tudom, hogy ez általában azt mondják, hogy valaki a szerelem).

Azt hittem, ha megbüntettem magam elég, vissza fog jönni. Egy kis felhő követtél bárhová mentem, úgy éreztem, megfulladok a felhőszakadás. Azok után, amit éreztem, mintha egy örökkévalóság, rájöttem, hogy szükséges, hogy nyugodt a vihar.

Elkezdtem csinálni, ez által visszanyerje a régi szokások, a régi önmagam … az igazi énjét. A szakadó eső lett, zápor. Előre kapcsolat Jessica feltámadt a halálból.

Elkezdtem választott nevetés át a könnyek, a barátaim magány. A töréspontot lett az újraindítás gombot. De az út mentén, megtanultam elfogadni a hibákat.

Kerestem a béke, tudva, hogy mivel magam megmenteni a kapcsolatot. Én próbáltam, én meg hagytam, hogy menj, tudva, hogy mindent megtett, amit csak lehetséges.

Aztán elállt az eső, de nem, mielőtt tanított meg az értéket, hogy a folyadék. Lettem rugalmas, a szomorúság, elpárolgott … végre … a régi szikra újra fellángolt. Nem rég halt meg.

Nem lett erősebb, okosabb ember. Az új tűz tanított szenvedély, edzett, a bőr melegített a célok. Ahelyett, hogy megengedtem magamnak, hogy ellobban, lettem egy vulkán. Önértékelés, boldogság emelkedett ki a parázs, majd adott nekem egy új ragyogás.

Meg kellett tanulniuk, néhány alapvető leckét, az első az volt, hogy hogyan legyek önmagam. Az életem egy láng a szívemben. Ez az, ami tartja bennem a cég.

Én vigyázni magamra.

Megtanultam, hogy önmagát megnyugtatni. Már nem kell, hogy bárki is segíteni a nehéz helyzetben.

Ha épp sírsz illik, tudom, hogy megnyugodjak. Nem kell, hogy valaki mást boldoggá tenni. Én vagyok a saját kényelmét, ez egy gyönyörű dolog.

– Győződjön meg róla, hogy kényeztetni magam. Én vőlegény; összeszedem a szemöldökét. – Szakács … vagy veszek mac ‘n’ cheese. Több rendkívül én hop egy gépre, hogy Argentína egyedül. Elfoglalt vagyok, így biztos vagyok, jól táplált, vidám.

Élek magam.

Nem engedte, hogy a volt bíró a legkisebb döntések. Úgy éreztem magam rosszul, amikor ittam, szóval abbahagytam az ivást. Én tartottam magam az ő szemszögéből, ahelyett, hogy a saját.

– Már nem az, hogy szórakozni a barátaimmal; azt állítani, hogy egy 23 éves. De ez hülyeség volt! Úgy volt, hogy élem AZ életem … nem az övé.

Legalább tudom pótolni az elvesztegetett időt. Már újra az életemet, hogy magam. Nem támaszkodnak más fenntartani.

Én fiatal vagyok, ha akarok inni, amíg nem emlékszem a nevére, ez teljesen rendben van. Ha táncolni akarok, amíg a napfény ér a bőre, vagy megbotlik vissza az ágyamba, munka után nézni “Pocahontas” egy doboz pizzát reggel négy órakor … ez is rendben van.

Plusz előnye, hogy egységes, hogy “Pocahontas” nem lesz a háttér zene élő pornót. Nem akarom, hogy Nagymama Willow figyel ad a szopást; ő nevelt fel ennél jobban.

A színek a szél ne ítéld meg a döntéseket-akkor is, ha vakmerő. Se senki más. Szingli vagyok, azt csinálok, amit akarok.

Megadom magam az engedélyt, hogy a fiatalok hülye. Azt hiszem, az ostoba, részeges emlékek lehet olyan fontos, mint a súlyos eseteket.

Fontos, hogy jól érezzük magunkat, legyen laza, nem leszünk képesek erre. A máj nem működik olyan jól, pedig a testünket, majd lehúzta a felelősséget, valamint az életkor.

Amíg én vagyok a tiszteletére magam, nem árt senkinek, miért kellene hagynom, hogy valaki szégyellem magam, hogy élvezzük a fiatalok?

Nem vagyok függő a telefon.

Nem kell érvényesítése senkit. A régi énem volna, hogy várj a telefon, mint Pavlov kutyája várja a (verbális) kezelésére.

A buzz egy telefon-vagy a csend … nem hosszabb láncok. Nem kell, hogy valaki írt, hogy mondd el nekem, milyen szép vagy vicces vagyok; ezt már tudom.

Továbbá, kérek egy közvetlen befizetés figyelmeztető több, mint egy jó éjt sms minden nap.

Azt próbálj ki új dolgokat.

Egyedül vagyok kész arra, hogy az életbe. Kész vagyok tobzódó, mászik. Készen állok, hogy fut minden irányba. Minden nap egy kaland, sohasem tudom, hol kötök ki, vagy mi lesz a jövő.

Annyira impulzív, hogy van egy fogkefe valamint extra ing a táskámban. Imádom a szabadesés. Nem számít, hol a föld, én vagyok benne, hogy jobb lesz, mint az, hogy elakad a rossz ember oldalán.

Majd ha eljön az ideje, majd találok valakit, hogy légy velem … nem ragasztó le a szárnyait.

– Ösztönözze a fejemben.

Agyi stimuláció az új orgazmus. Tágítom a érdekeket, hónolás a képességeit. Biztos, hogy a szex jó dolog, de készségek szükségesek. Szerencsére a fájdalom a legjobb eleme a kreativitás.

Kérdezd meg bármelyik művész. Bár én nem vágtam le a fülét, majd szorítsa meg a belső sebek. Majd én elintézem őket, vérzés, amíg száraz vagyok, odaadom ezt a fájdalmat a munka.

Majd javítani magam intellektuálisan, empirikusan, mert egy aktív elme, nincs idő a negatív gondolatok.

Menyasszony vagyok … az élet.

Azt akarom, hogy el van jegyezve, hogy az élet, nem a menyasszonyom.

A régi önmagam akartam lenni telepedett le, 24 éves korig. Most nem akarom, hogy valaki találkozik az igazival, amíg nem teljesítik mind a személyes, mind a céljaink.

Nem akarok tovább egy gyűrű az ujjamon; azt akarom, bélyeget az útlevelemet. Azt akarom, hogy mozog, ahelyett, hogy feleségül. Azt akarom, izgalom. Szeretnék olyan igazi, tiszta, hamisítatlan izgalom, hogy csak akkor tudom adni magam.

Azt akarom, hogy kutyaszán. Meg akarom érinteni a Gízai piramis. Fel akarok ébredni, fényes szeme, elaludt az Északi Fény alatt. Azt akarom, hogy ver a szívem a mellkasomból, mielőtt még azt is gondolni, hogy valaki másnak.