Ismét találtam magam alá rejtett a nagy, puha paplan, nem képes megállítani a könnyeit esik. Aki nem tudja jobban, úgy tűnik, mintha a szívem meg volt törve, le voltam törve. Bizonyos értelemben ez volt a helyzet, de nem volt az a tipikus szívfájdalom. Ez a csalódás volt, teljesen más, én gyász, amit én (gyakorlatilag) nem volt veszve.
Az elmúlt három évet töltötte kalandos valaki azt kell tekinteni, a legjobb barátom. Valaki lettem, hogy minden új fejlesztés az életben, jó vagy rossz. Volt valaki, aki tudta, hogy majdnem jobban, mint én saját magamat. Volt valaki aki szeretett engem, mind az én dicsőségemet, a szégyen.
De, én nem szeretem őt. Nos, én nem szeretem őt, ahogy kellett volna, ahogy megérdemli, hogy szeressék. A szívem megszakadt. Minden egyes nap, a szerelem nőtt, az enyém pedig csökkent. Végül, már nem szeretem őt teljesen.
Meg is tett mindent a könyv szerint. Ő volt a tökéletes pasi, én meg a tökéletes barátnő. Ez egy teljesen egészséges kapcsolat az adok-kapok. De egy nap már nem tudta tovább adni.
Azt akarta, hogy egy ház, meg a gyerekek. Azt akarta felépíteni egy életet együtt kezdődik, emlékeket.
Először fel akartam azokat a dolgokat, ahogy ő tette. De azt is akartam, hogy befejezze az oktatás, kezdődik a karrier, világot látni, új embereket megismerni, megtapasztalni az új dolgokat. Végül rájöttem, hogy én akartam, hogy az utóbbi, mielőtt elkezdtem gondolkodni a korábbi.
Persze, sokan úgy vélik, ez már egy szívtelen, önző partner. Ők valószínűleg igaza van. Három éve, én adtam neki a mindent, az egész életemet. Minden gondolat volt. Mindent, amit én tettem vele, szem előtt tartva. Nem volt teljesen elhanyagoltam magam, a szükségletek, az akar, ez volt minden visszatérés harapni a seggét.
A természet, nem vagyok önző, de fájdalmasan világos, hogy abban a pillanatban, kellett, hogy önző légy. Szükségem volt rá, hogy tedd meg az én kedvemért, az ő.
Mindig is érdekelt, milyen érzés, hogy az ember egy kapcsolatban, hogy ki esik ki a szerelem. Nos, hadd mondjam el, hogy szar.
Már nem szeretem őt, mert csak törődtem vele a plátói, barátságos módon. Szeretett így is, de ő is szeretett engem úgy, ahogy, ahol azt akarta, hogy az örökkévalóságig.
Soha ne becsüld milyen csodálatos ember, de még egy mély tisztelet neki. Ha nem esik ki szeretni nem kell, összetört a szívem, ahogy.
Sokáig utáltam magam, amiért ilyen szívtelen. Magamat hibáztattam. Nem volt túl beképzelt, túl önző is felzárkóztak, amit akartam. Lassan rájöttem, hogy néha OK, hogy önző légy. Nem baj, ha tudod, mit akarsz, menj utána. Ez is RENDBEN van, hogy brutálisan őszinte embereket arról, hogyan érzed magad. Nem hagyhatod, hogy a félelem, hogy fáj, hogy valaki lehetővé teszi, hogy folyamatosan megsérül.
Szerettem őt, úgy, ahogy én akartam, hogy teljesen, nagyon boldog, pedig legbelül tudtam, hogy nem tudtam megadni neki. Időbe telt, de tudja, hogy most is. Van, hogy megtalálja a saját boldogságát, anélkül, hogy egymást.
A társadalom így utolérte a szerelmi történetek, mesék, amelyek középpontjában a szerelem él boldogan. Hadd mondjak valamit: az Emberek a szerelem is. Ők a szerelem, minden nap. Szívás, fáj, de ez történik.
Pedig sokkoló, mint talán ez a hang, ez nem a világ vége.